Hoy me desperté con el convencimiento de que para mí es (y será) imposible ser feliz. Ya sé que hay mil tratados de filosofía que estudian el tema de la felicidad, pero no me refiero a eso, lo mío fue muy simple. No sé bien qué soñé, solo sé que había una chancha gorda y gris que además no era una chancha, era una especie de pez gigante con patas. No sé si esa imagen repugnante tuvo que ver con el convencimiento de que no soy feliz ni voy a serlo nunca. A eso de las 10 am salí a correr, como todo los lunes y miércoles y viernes, con Paca (Yaguá todavía no puede correr tanto, por la operación de los codos) y seguí con el ánimo de bajón que traía del sueño y todo el tiempo me preguntaba por qué mierda estaba corriendo. Lo que sé, lo racional, es que quiero pasar los 10 km, pero sobrada, con resto. Para eso tendría que correr 20 km. Pero no sé para qué. Me gusta correr, pero tampoco es algo que me deje una sensación de alegría plena ni de felicidad incomparable. Lo que me gusta es respirar bien, etc, etc. Creo que estoy angustiada, y que solo quiero trabajar. Aislarme, estar sola. Hoy corrí bastante más rápido que otros días porque quería llegar a casa a pintar, a prender la computadora, bajar correo, subir imágenes al blog, trabajar con las imágenes que tengo seleccionadas. Tengo muuuuuchas ganas de fumar de nuevo, hace 18 días que dejé de fumar, pero decidí que esta vez es la de-fi-ni-ti-va. (Aunque se sabe, esa decisiones de-fi-ni-ti-vas son muuuuuy factibles de cambios). Escuché el otro día por la radio que los dependientes de algún vicio son (somos) sujetos que tienen algún duelo no resuelto. Y que eso provoca una angustia tan grande que el sujeto (yo, por ej) no puede soportarla (a la angustia) y cae en la compulsión al consumo al que lo arrastra su viiiiiiicio particular, vergonzoso, indecente, oprobioso. Claro, a mí no se me ocurre ir a jugar a la ruleta, o ir al hipódromo, o comprar opio ni heroína ni hachís ni nada de eso. Mis vicios son chi-qui-ti-tos y socialmente aceptados. (Super yo de Tere: no te engañes, los vicios son todos iguales, son basura, infames, impúdicos, te hacen caer, caer y caer y llegar a lo más, más, y más bajo). No sé qué duelo no resuelto tendré, pero lo que sí tengo son unas terribles ganas de emborracharme. Quiero llegar bien abajo!!!! ¿Al fondo?

Etiquetas: enero 06

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