Qué malhumor tengo. Hoy es de esos días en que todo me sale mal, las experiencias frustrantes se van amontonando de a poco, se suman, me aplastan como si fueran -algo así como- bloques de aire contaminado, irrespirable, cada vez más grandes y pesados. La realidad es que no me pasó nada terrible, todas fueron experiencias tontas, y si esto le estuviera pasando a otra persona le diría “encima de que todo te sale mal, estás de malhumor, y el mismo estado de ánimo hace que todo te siga saliendo mal, o que por lo menos lo veas mal”. Cháchara. Pura cháchara. Imposible detener un malhumor creciente sin saber las razones de ese malhumor.

Hace un rato –por ahora fue la última frustración- volví de un lugar donde supuestamente iba a haber una reunión, y además de ir sin ganas, en cuanto llegué me enteré que la fecha de la reunión no era hoy, sino el jueves 19. Por suerte había otro despistado como yo así que me sentí algo acompañada. Mientras volvía a casa pensé qué vida horrible la de alguien que se dedica a hacer trámites, aunque le salgan bien y no le pase como a mí. Hoy. Aclaro. No siempre me pasa esto. Pero igual cuando tengo que hacer trámites salgo predispuesta a tener algún inconveniente, a perder tiempo. Antes de llegar a casa paré en una tienda y me compré tres remeras. “El consumo es el único y magro consuelo de la gente que vive sin algún incentivo. De otra índole, claro”, pensé.

Ahora reconozco que mi malhumor es angustia. Todo me enerva. Tengo ganas de llorar. Quiero arrancar de mi cabeza los pensamientos. No quiero sentirme triste. Aunque por un lado, capaz que sería mejor dejar que la angustia aflore. Me arden los ojos. Son lágrimas. No se esfuma. Si pudiera, lloraría con ganas, con sollozos. No me sale. Gabriela dice que tengo que reconocer mis estados de ánimo. No quiero. Es mejor no sentir. Ommmmmmmm…

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Hoy tampoco hice registros. Es contradictorio, porque voy con la cámara a todos lados, pero no me dan ganas de registrar nada. Es como si quisiera que esta época de mi vida se perdiera, desapareciera ahogada. Voy a comentárselo a Gabriela el martes que viene, porque esto se me ocurre ahora, después de razonar un buen rato con ella hace dos días y analizar mi forma de escapar de lo afectivo, de evitar acercarme a mis duelos, a todo lo que pueda provocarme dolor.

Estuve en Patio Biarritz, con la cámara bien guardada en el bolso, el tema de la colección “narrares” sigue adelantando.

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Hueco, otro hueco. De este día no sé nada (capaz que no estuve).

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Otro lunes ahogado en alguna laguna de la memoria. No hice registros, pero intento rememorar. En realidad, no me importan mucho los detalles de este día, sé que hice algo común y corriente, nada especial que se haya destacado por alguna razón. Fui a correr porque desde hace un tiempo voy lunes miércoles y viernes y si no hubiera ido lo recordaría. Lo que me sigue confundiendo es el día del patrimonio, o el fin de semana o como quieran decirle. Según consta en mi autorretrato en el 2005 fue el 25 de setiembre, y es más, gracias a que puedo mirar las fotografías que están en el blog recuerdo que hacía mucho calor y el sonido de la cuerda de tambores como si lo estuviera escuchando. El recuerdo visual despierta el recuerdo auditivo y olfativo, y supongo que también el táctil. Pero no me acuerdo de ningún olor ni de ninguna textura. Bueno, pero este año 2006, el fin de semana del patrimonio fue los días 7 y 8 de octubre. Y bué. Yo creía que habían fijado una fecha para ese fin de semana, pero se ve que no, que la fecha es arbitraria.

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Día del patrimonio. En realidad, fin de semana del patrimonio, no tengo idea si es un día fijo o un fin de semana fijo, pero me parece que es cambiante. Es un festejo que se viene haciendo desde hace unos cuantos años, pero nunca tuve claro cual es el criterio de la elección de la fecha. Fuimos a la torre de las comunicaciones, de ANTEL, que tiene una vista espectacular sobre la bahía de Montevideo. También visitamos algunos de esos museos que por alguna razón siempre están cerrados.

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Esto es hasta redundante, pero es lo que hay.

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